Petit compte-rendu du rêve (le personnage dans cette histoire est un homme de 20 ans qui habite dans une maison (son nom est Zim)) :
Je suis en train de dormir et je m'aperçois que je suis dans un rêve lucide. Je suis dans ma chambre et je vois un singe sur mon bureau qui me regarde d'une drôle de façon, je m'approche lentement vers le singe et je lui demande:
"Qui es-tu, et que fais-tu sur mon bureau ?" tout en m'approchant lentement de lui.
Lorsque je suis à moins d'un mètre, il fronce les sourcils et me répond d'une mystérieuse voix rauque:
"Je suis l'esprit d'Hanuman, le cousin de Batman ; je suis un intouchable donc tu n'a pas le droit de me parler."
Je dis au singe de sortir de ma chambre et il me fait une grimace. Soudain il se transforme en un petit bonhomme habillé d'une jaquette distinguée. Il tient dans sa main un petit coffre en bois avec écrit dessus la lettre A et dit :
"Dans le coffre se trouve le secret de l'existence, ouvre si tu l'oses !"
Un puissant sentiment numineux m'étreint. Je m'approche du coffret, tremblant un peu d'appréhension mais surtout de l'espoir fou de trouver enfin réponse à mes interrogations existentielles. Tout en l'ouvrant d'un geste décidé, je remarque que l'objet est recouvert de coeurs entrelacés finement gravés. Je plonge mon regard sur... un camembert coulant. Damned ! Quel est donc le message que mon Moi Profond tente de me transmettre ? J'ai une irrésistible envie de manger ce camembert coulant mais je ne sais pas si je devrais...
C'est alors qu'une voix, comme un avertissement, se fait entendre dans ma tête :
"La peau du fromage est son corps alors que le cœur coulant est son esprit ; tous deux vont ensemble. Celui qui coupe le premier morceau de fromage entaille tant le corps que l'esprit, et annonce le début de la fin du fromage !"
Je décide de le manger et il est super bon. Une minute après, je commence à avoir une sensation étrange dans mon dos... A ma grande surprise, mon dos est recouvert d'une boîte ronde en bois avec une vache assise dessus ! Je suis moi-même en train de devenir un camembert et fond à vu à d'œil... Je me concentre et mon corps redevient normal, je vais dans la cuisine car tout ça m'a donné faim. J'ouvre le réfrigérateur et qu'est-ce que je vois !!!! Une boîte de camembert ! Très bien, je me concentre et fais apparaître dans ma poche un gril portatif mais il n'a pas l'air normal... D'après mes souvenirs, un gril portatif ne miaule pas et ne se frotte pas aux jambes des gens. Terrorisé, je vole vers la fenêtre pour sortir de là, mais une centaine d'Obama en costumes violets, assis par groupes de 10 sur des limousines vertes volantes, agitant un fouet et hurlant un cri de guerre, "Yes, we whip !", se mettent à me poursuivre.
Je vole rapidement de plus en plus haut pour me sauver de ce gang de fous. Je suis maintenant dans l'espace et je me dirige vers une grosse planète jaune. J'arrive sur la planète, un robot vient me voir et me dit:
"Bienvenue sur notre planète."
Je lui réponds : "Yes we can, Obama robot !"
Il éclate de rire et me dit :
"Mon nom c'est Ob Amaro Bot. Bienvenue sur la planète Cam Embert !"
Je lui demande pourquoi la planète s'appelle ainsi. Il me dit qu'il y a une mine à extraire le mystérieux Cam Embert juste à côté. Je décide d'aller voir.
"Ah, salut Ob !
-Dis, c'est quoi mon nom secret M.Ob ?
-Gloubsinou !
-Genial..."
C'est alors que j'aperçois à mes pieds des écrevisses en une file indienne qui trottinent rapidement avec des morceaux de fromage dans les pinces. Je décide de remonter la file pour voir d'où elles viennent, et arrive en face de l'entrée d'une caverne immense d'où s'échappent de multiples colonnes d'écrevisses partant et provenant de toutes les directions. Dans un coin il y'a un guichet du genre péage d'autoroute, je comprends qu'il me faut prendre un ticket pour pouvoir descendre. Mince, je n'ai plus de monnaie, ce n'est pas grave, je pense très fort à ce ticket, le visualise et hop !! Le voilà dans ma poche. Je donne le ticket à la personne du guichet et elle me dit:
"Vous pouvez descendre mais il ne faut surtout rien manger si vous voulez rester en vie."
La descente commence. Je sors de l'ascenseur et soudain je me retrouve dans une salle de cinéma. Alors que je m'approche, la projection commence. Et bizarrement, j'entends la chanson d'Eddy Mitchell, "La Dernière Séance" !
Sur le siège d'à-côté une petite écrevisse décolle un truc gluant et beige du siège avant de se lancer dans une danse de victoire sous le regard d'une plus grosse qui semble être son chef. La plus grosse s'approche, renifle le morceau et donne un coup de pince réprobateur derrière la tête de la plus jeune en râlant :
«Ça c'est du Cheddar IM-BÉ-CI-LE !».
C'est alors que soudain les 33 mineurs chiliens font leur apparition devant moi. Ils me dévisagent et s'exclament en chœur :
"Camembert ! Camembert !"
Je leur réponds :
"Ils sont partis dans cette brèche !!"
Le même singe qui était dans ma chambre arrive devant moi et me fait signe de le suivre. Le plus étrange, c'est qu'il me parle distinctement et je comprends tout ! J'arrive alors juste devant l'écran de cinéma et voilà que le singe prend son élan et le traverse. Apparaît alors à l'écran l'affiche du film éponyme Amélie Poulain. Elle me fait un clin d'œil et me dit :
"Ta vie est tel un film : c'est une projection où ton esprit est le projecteur !"
Et voyant la cuillère je m'écrie :
"La cuillère n'existe pas !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Je vois alors mon reflet dans la cuillère et Neo entre dans la pièce et je la lui donne afin qu'il essaye à son tour quand le moine combattant Séraphin, protecteur de l'Oracle, m'interrompt pour me dire que celle-ci est prête à me recevoir. Immédiatement, et avec un demi-sourire, l'Oracle me questionne alors:
"Bonjour Lao, penses-tu te définir par ta nature, ou par tes actes ?"
-Mais je ne suis pas Lao ! Et puis d'abord combien j'ai de doigts derrière moi ?
-Sept doigts," me répond-t-il.
C'est alors que, tout sourire, j'enlève ma main de derrière mon dos pour lui prouver qu'il a tort (comme dans le film Bruce tout puissant), et je me rends compte avec horreur et stupéfaction qu'elle comporte en effet sept doigts !
Je la secoue brutalement comme s'il s'agissait d'un cauchemar, et qu'elle ne m'appartenait pas, et soudain l'un des doigts se détache purement et simplement de ma main, et tombe sur le sol (je dois avoir secoué trop fort). Je le vois alors se mettre à ramper, il se transforme soudain en serpent qui s'échappe en passant par un conduit de ventilation. En regardant ma main de plus près, il y a à ma grande surprise, une clef usb intégrée dans ma chair, justement où il y avait un peu plus tôt mon doigt. Mon instinct de geek prend le dessus et je cherche un PC afin de voir ce que contient cette clé. Je me concentre et visualise un ordinateur portable, et parviens à l'extraire de ma poche ! J'insère ensuite fébrilement la clef. Et là l'ordi me demande un mot de passe pour pouvoir ouvrir la clé. Ne le connaissant pas, je clique sur "mot de passe oublié ?". S'affiche alors:
" Le mot de passe est sur l'autre doigt."
J'examine consciencieusement mes autres doigts mais ne trouve rien... C'est alors que mon doigt qui s'est enfuit passe la "tête" par la grille de ventilation en me souriant de toutes ces vilaines petites dents (si, c'est possible !), puis il me tire sa langue USB avant de s'enfuir en rigolant.