[leo10]

Mais le ninja enfla jusqu'à exploser et il détruisit mars.J'atterris alors dans un jacuzzi avec deux chiens en maillots de bains à mes côtés.

[Tinnitus]

L'un et l'autre tenaient chacun dans leur patte une tasse de thé Earl Grey bien fumante et s'interrogeaient sur la flambée du prix du carburant sur la planète Kzoux. Tout à coup, ayant remarqué ma présence, l'un d'entre eux se tourna vers moi et me rudoya d'une façon un peu hautaine: "Savez-vous jeune fille qu'ici il est interdit de plonger dans un bain-bulle chaussé de skis et coiffé d'un bonnet  péruvien?".

[Stalker]

Les chiens, constatant que l'heure du thé était passé, prirent congé à cause du décalage horaire (c'était l'heure d'hiver du coup), enfilant des k-way en plume d'iroquois et galopèrent vers un arbre-escalier menant à une rampe d'envol où se trouvait une armée de péruviens volant, tous coiffés de bonnet Stark Industry. Je décidais de les poursuivre en courant péniblement avec mes palmes

[Tinnitus]

maximum 3 lignes

Ahem!

Mais d'abord, les amis, je dois absolument aller aider mon pote âgé alias Leguman à exterminer ce vieux Saint-Nectaire putride qui empeste le frigo au grand dam de tous les habitants de ce dernier. Les carottes sont-elles cuites?

[Stalker]

"Les carottes sont cuites, archi cuites ! Mort au grand Kapital !" hurle Léguman. Je me demande dans un éclair semi-lucide "Leguman, serais-tu mon légume totem onirique ??" Le végan humain me regarde de ses yeux de braise tagada et me répond d'un hochement de potiron : "La vie, c'est du fromage, que dis-je, des montagnes de fromages !". Soudainement grisé par cette spirale de connaissance onirique, je saisis une tranche de (edit) Saint Nectaire et la brandi devant l'assemblée elfique. Mon précieux !!!!

Mysticisme et fromage

[Stalker]

Je regarde mon fromage et constate que, bien que croulant, celui-ci continue d'indiquer l'heure (c'est l'essentiel, me dis-je). Apparait alors un médecin au visage blafard qui me dit dans un murmure étrange : "Kill me!". Terrifié, je réalise que tous les êtres humains vont être substitué par des réplicants issu du "NOM" - cet empire mondial du mal qui cherche à détruire la Conscience et la Liberté. Surgit alors Ronan l'accusateur, chassant des papillons fluo avec son marteau-filet, qui m'interpelle : "Suis-moi si tu veux vivre !!"

(NOM = Nouvel Ordre Mondial)

[Tinnitus]

... A Matignon, où m'attend le conseil des ministres!" J'ai en effet hâte de vérifier par moi-même mes dires. Mais quelle n'est pas ma surprise une fois là-bas de constater que les membres de la Compagnie Créole ont remplacé nos cher dirigeants (sic) et que c'est Frankie Vincent qui préside la réunion (de travail, pas l'ile). Une nouvelle réforme sur les cotas laitiers est apparemment envisagée par (les choux de) Bruxelles.  

[Stalker]

Valérie rentre en hurlant "Vas-y Francky, c'est bon!" pendant que François, nu, se couvre sensuellement le corps de produit laitier sous le regard de Ségolène, cravache en main. Une armée d'Anonymous pointe le trio du doigt en dansant "Au bal masqué". Ségolène se transforme en statue de 20 m de haut. Je me retrouve à terre, frappant le sol des poings " "Non les fous ! ils l'ont fait ! ils les ont fait sauter leur satanés choux !!". Et comme je culpabilise un peu, la Ségo-statue m'assène alors un puissant rayon désintégrateur.

[Riokua]

Je me retrouve alors dans l'espace vu que je suis désintégré. Loin de tout ce merdier je me dirige vers la station spatiale pour trouver une golden nugget's ainsi qu'une pomme d'or. Je rentre dans la station et une serveuse m’accueille et me fait m'assoir à une table. Elle va cherché un bloc-note et me demande avec une voix douce et merveilleuse.  

-Que désirez vous commander ?   La carte du menu est posé sur le coin de la table le livret est noir avec le nom "Space-Food" écrit en doré.

[Tinnitus]

"Je prendrais un kebab intersidéral avec des frites sous forme météorique accompagné de sauce de quasars mais sans blazars s'il vous plait, en boisson, ce sera un gobelet d'hydrogène ionisé light et en dessert ce sera une supernova à la chantilly". Les lettres du menu s’emmêlent les unes dans les autres et se transforment en dizaines de mini-nébuleuses multicolores. Je relève les yeux vers la serveuse...   Elle s'est transformé en un gros poulpe rose fluorescent, par contre elle (il?) porte toujours la même tenu, sa voix est toujours la même également.

[ZADAZ]

"T'étonne pas comme ça mon pti gars." Me répondis la serveuse.
"Mon apparence change en fonction de ce que les clients veulent voir, mais parfois ça bug." ^^

[WizziLife]

Malgré l'apparence troublante de ce(ette) serveur(se) auquel le jeune homme faisait face, il succomba à ses instincts primaire :
-"J'ai vu une chambre à l'étage, ca te dirait qu'on y fasse un petit tour, j'ai envie de jouer un peu avec toi" ? demande alors le jeune garçon
-"Oui pourquoi pas"
Il l’emmena alors dans la chambre grâce à un portail de téléportation à cause de la flemme de monter les marches.
Une fois arrivé dans la chambre, on entendit depuis le rez de chaussé..

Spoiler pour :

"ÉCHEC ET MAT !"... effectivement, ils jouaient aux échecs..

[Tinnitus]

Cette scène et surtout cette réflexion soudaine venue de nulle-part comme une bonne vieille HH auditive me fait de nouveau passer à la première personne dans mon rêve. "Mais qu'est-ce que ce bébé léopard fait dans mes bras?" "Et pourquoi suis-je donc en train de faire la course avec des chevaux à bascule sur cette piste de Karting avec pour monture ce mouton à roulettes qui fume le cigare?"

[Tinnitus]

... s'adresse à moi avec la voix de Jamel Debbouze: "ce qui différencie un journal de Jean-Pierre Pernault de l’obsolescence des appareils électro-ménagers, c'est surtout la quantité de farine par rapport à la quantité d’œufs ainsi que le temps de cuisson". Mais je ne l'écoute déjà plus et dote mon mouton de superbes ailes de papillon monarque, nous nous envolons  au dessus du magnifique paysage qui s'étend devant nous à présent: ...

[Stalker]

Lorsque soudain le visage au sourire crispé de Han Solo émerge de la surface mate du monolithe...




... pour se transformer finalement en Bob l’éponge - exultant et plein de félicité. L’éponge, sous les sonorités de DJ Kylo Ren, proclame savoir à présent ce qu’est la mystérieuse Matière Noire (composant 80% de l’univers)…    *+*