Joyeuses fêtes à tous les rêveurs, je vous souhaite de faire de nombreux rêves et des rêves lucides passionnants.

Et comme conte de Noël, pour tous ceux qui n’auraient pas eu la chance de le lire, je mets ici le résultat du jeu initié par Brizglace et écrit par une bonne quinzaine d’onironautes. Ca donne un magnifique rêve lucide, petite perle d’humour et d’imagination, et avec un net intérêt pour le … euh fromage ?

Le rêve lucide sans fin

Le personnage de cette histoire est un homme de 20 ans qui habite dans une maison. (son nom est Zim).

Je suis en train de dormir et je m’aperçois que je suis dans un rêve lucide. Je suis dans ma chambre et je vois un singe sur mon bureau qui me regarde d’une drôle de façon, je m’approche lentement vers le singe et je lui demande:
- Qui es-tu, et que fais-tu sur mon bureau ?
Tout en m’approchant lentement de lui. Lorsque je suis à moins d’un mètre, il fronce les sourcils et me répond d’une mystérieuse voix rauque:
- Je suis l’esprit d’Hanuman, le cousin de Batman; je suis un intouchable donc tu n’a pas le droit de me parler.
Je dis au singe de sortir de ma chambre et il me fait une grimace. Soudain il se transforme en un petit bonhomme habillé d’une jaquette distinguée. Il tient dans sa main un petit coffre en bois avec écrit dessus la lettre A et dit:
- Dans le coffre se trouve le secret de l’existence, ouvre si tu l’oses !
Un puissant sentiment numineux m’étreint. Je m’approche du coffret, tremblant un peu d’appréhension mais surtout de l’espoir fou de trouver enfin réponse à mes interrogations existentielles. Tout en l’ouvrant d’un geste décidé, je remarque que l’objet est recouvert de cœurs entrelacés finement gravés. Je plonge mon regard sur… un camembert coulant. Damned ! Quel est donc le message que mon Moi Profond tente de me transmettre ?
J’ai une irrésistible envie de manger ce camembert coulant mais je ne sais pas si je devrais… C’est alors qu’une voix, comme un avertissement se fait entendre dans ma tête:
- La peau du fromage est son corps alors que le cœur coulant est son esprit; tous deux vont ensemble. Celui qui coupe le premier morceau de fromage entaille tant le corps que l’esprit, et annonce le début de la fin du fromage !
Je décide de le manger et il est super bon. Une minute après, je commence à avoir une sensation étrange dans mon dos. A ma grande surprise, mon dos est recouvert d’une boite ronde en bois avec une vache assise dessus !
Je suis moi-même entrain de devenir un camembert et fonds à vue d’œil. Je me concentre et mon corps redevient normal, je vais dans la cuisine car tout ça m’a donné faim. J’ouvre le réfrigérateur et qu’est-ce-que je voie !!!! Une boite de camembert ! Très bien, je me concentre et fait apparaître dans ma poche un grille portatif, mais il n’a pas l’air normal. D’après mes souvenirs , un grille portatif ne miaule pas et ne se frotte pas au jambes des gens, terrorisé, je vole vers la fenêtre pour sortir de là, mais une centaine d’Obama en costume violet, assis par groupe de 10 sur des limousines vertes volantes , agitant un fouet et hurlant un cri de guerre (« Yes we whip ! »), se mettent à me poursuivre. Je vole rapidement de plus en plus haut pour me sauver de ce gang de fous.

Je suis maintenant dans l’espace et je me dirige vers une grosse planète jaune. J’arrive sur la planète, un robot vient me voir et me dit: « Bienvenue sur notre planète. »
Je lui répond : « Yes we can Obama robot ! »
Il éclate de rire et me dit: « Mon nom c’est Ob Amaro Bot. Bienvenue sur la planète Cam Embert ! »
Je lui demande pourquoi la planète s’appelle ainsi. Il me dit qu’il y a une mine à extraire le mystérieux Cam Embert juste à côté. Je décide d’aller voir.
- Ah, salut Ob ! ( faut que j’lui demande mon nom secret ! )
- Dis, c’est quoi mon nom secret M.Ob ?
- Gloubsinou !
- =-S Génial…
C’est alors que j’aperçois à mes pieds des écrevisses en file indienne qui trottinent rapidement avec des morceaux de fromage dans les pinces.
Je décide de remonter la file pour voir d’où elles viennent, et arrive en face de l’entrée d’une caverne immense d’où s’échappe de multiples colonnes d’écrevisses partant et provenant de toutes les directions. Dans un coin il y a un guichet du genre péage d’autoroute, je comprends qu’il me faut prendre un ticket pour pouvoir descendre. Mince, je n’ai plus de monnaie ce n’est pas grave, je pense très fort à ce ticket, le visualise et hop!! le voilà dans ma poche. Je donne le ticket à la personne du guichet et elle me dit: « vous pouvez descendre mais il ne faut surtout rien manger si vous voulez rester en vie »…

La descente commence. Je sors de l’ascenseur et soudain je me retrouve dans une salle de cinéma. Alors que je m’approche, la projection commence. Et bizarrement, j’entends la chanson d’Eddy Mitchell, la dernière séance !
Sur le siège d’à coté une petite écrevisse décolle un truc gluant et beige du siège avant de se lancer dans une danse de victoire sous le regard d’une plus grosse qui semble être son chef. La plus grosse s’approche, renifle le morceau et donne un coup de pince réprobateur derrière la tête de la plus jeune en râlant «Ça c’est du Cheddar IM-BÉ-CI-LE ! ».
C’est alors que soudain les 33 mineurs chiliens font leur apparition devant moi. Ils me dévisagent et s’exclament en chœur :
« Camembert ! Camembert ! »
Je leur réponds : « Ils sont partis dans cette brèche !! »

Le même singe qui était dans ma chambre arrive devant moi et me fait signe de le suivre Le plus étrange, c’est qu’il me parle distinctement et je comprends tout ! J’arrive alors juste devant l’écran de cinéma et voilà que le singe prend son élan et le traverse. Apparait alors à l’écran l’affiche du film éponyme Amélie Poulain. Elle me fait un clin d’œil et me dit:
- Ta vie est tel un film: c’est une projection où ton esprit est le projecteur !
Et voyant la cuillère je m’écris: « La cuillère n’existe pas !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! »
Je vois alors mon reflet dans la cuillère et Neo entre dans la pièce et je lui donne afin qu’il essaye à son tour quand le moine combattant Séraphin, protecteur de l’Oracle, m’interrompt pour me dire que celle-ci est prête à me recevoir. Immédiatement, et avec un demi-sourire, l’Oracle me questionne alors:
- Bonjour Lao, penses-tu te définir par ta nature ou bien par tes actes ?
- Mais je ne suis pas Lao ! Et puis d’abord combien, j’ai de doigts derrière moi ?
- Sept doigts, me répond-t-il.
C’est alors que, tout sourire, j’enlève ma main de derrière mon dos pour lui prouver qu’il a tort (comme dans le film Bruce tout puissant), et je me rend compte avec horreur et stupéfaction qu’elle comporte en effet sept doigts !
Je la secoue brutalement comme s’il s’agissait d’un cauchemar, et qu’elle ne m’appartenait pas, et soudain l’un des doigts se détache purement et simplement de ma main, et tombe sur le sol (je dois avoir secoué trop fort). Je le vois alors se mettre à ramper, il se transforme soudain en serpent qui s’échappe en passant par un conduit de ventilation.
En regardant ma main de plus près, il y a, à ma grande surprise, une clef usb intégrée dans ma chair, justement où il y avait un peu plus tôt mon doigt. Mon instinct de geek prend le dessus et je cherche un PC afin de voir ce que contient cette clé. Je me concentre et visualise un ordinateur portable, et parviens à l’extraire de ma poche ! J’insère ensuite fébrilement la clef. Et là l’ordi me demande un mot de passe pour pouvoir ouvrir la clé. Ne le connaissant pas, je clique sur « mot de passe oublié ? ». S’affiche alors « Le mot de passe est sur l’autre doigt ».
J’examine consciencieusement mes autres doigts mais ne trouve rien. C’est alors que mon doigt qui s’est enfuit passe la « tête » par la grille de ventilation en me souriant de toutes ces vilaines petites dents (si c’est possible !), puis il me tire sa langue USB avant de s’enfuir en rigolant. Je me dis tant pis, et j’ai alors l’intuition de tenter le mot de passe « camembert ». Mais finalement, suite à un éclair de lucidité, je me dis que le mot de passe est sûrement en lien avec le rêve lucide. Je tape donc successivement:
- « Ediculever »
- « Verre_d Ulysse »
- « Rue_V_Delice »
A peine ais-je fini de taper le dernier mot de passe que l’écran affiche le message: « Accès autorisé. Bienvenue dans votre rêve ! »
Je me retrouve aussitôt dans une ville qui ressemble à Poséidonis, la capitale de l’Atlantide, à l’angle de la rue « V.Delice » (le nom est animé en lettres scintillantes vertes). Sur le côté gauche, il y a un écran géant avec un des génériques d’intro de l’anime: Ulysse 31. En baissant les yeux, j’aperçois un petit robot rouge à mes pieds, qui se présente à moi en chanson:
- Je suis Lao, le petit robot, l’ami d’Ulysse (ter)
Une fois sa chansonnette terminée, Lao le petit robot prend un ton très persuasif pour me dire d’appuyer sur la touche « échap » (celle qui a un demi croissant de lune). Je fais ce qu’il me dit et aussitôt nous nous retrouvons dans un noir total. Au bout de quelques instants j’aperçois une petite fenêtre en forme de hublot. Mon regard zoome aussitôt vers elle et….. Stupéfaction !!! Je suis au milieu de la voie lactée et je vois passer un O.V.N.I de la compagnie « from-Agers » !
La soucoupe est alors bizarrement attirée par une grosse boule noir, mais en y regardant de plus près, je vois une femme à 4 bras, et là elle commence à m’aspirer, mais le singe Hanuman apparait en costume de Mac Donald et une culotte par dessus, il me prend dans ses bras et vole loin dans la voie lactée en s’écriant « Viens, ont va nettoyer la racaille de ton esprit au kärcher ».

A SUIVRE